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C’est seulement quand on a tout perdu qu’on est libre de faire tout ce qu’on veut...

Comment faire un monde, où il n'y aurait pas d'exclu... Comment faire un monde sans misère et sans frontières ? Une vocation, un nouveau but...chaque jour qui passait m'amenait vers de nouvelles convictions qui finalement se rejoignaient: désormais, je désirais supprimer de cette terre le matérialisme, faire respecter la différence, car chaque être humain est unique et se doit de faire s'épanouir la fleur qui est en lui, qui plus tard deviendra son idéologie, sa personnalité, son jugement, sa pensée...

On est des consommateurs. On est des sous-produits d’un mode de vie devenu une obsession. Meurtres, banditisme, pauvreté... Toute ces choses auxquelles on ne prête aucune attention, préférant les magazine de star, la télévision avec cinq cent chaines différentes … Une mentalité ne faisant que prouver la stupidité grandissante chez l'homme et son inconscience face à un monde et des dangers auxquels il aura forcément affaire tôt ou tard. Nous ne sommes pas notre travail, nous ne sommes pas notre compte en banque, nous ne sommes pas notre voiture, nous ne sommes pas notre portefeuille, ni notre putain de treillis, nous sommes la merde de ce monde prête à servir à tout... C'est exactement comme ça qu'il fallait penser: car la vie fait de nous ce qu'elle veut que l'on soit. La seule manière de lui désobéir et de prendre en main ce destin que personne n'a tracé pour nous et qui n'attends plus que d'être guider pour terminer sa course. Je vois une génération entière, qui travaille a des pompes à essences, qui fait le service dans les restos, qui est esclave d'un p'tit chef dans un bureau. La pub nous fait courir après des voitures et des fringues. On fait des boulots qu'on déteste, pour se payer des merdes qui nous servent à rien. On est les enfants oubliés de l'histoire, mes amis. On a pas d'but ni de vraie place, pas d'grande guerre pas d'grande dépression. Notre grande guerre est spirituelle, notre grande dépression, c'est nos vies. La télévision nous a appris a croire qu'un jour on s'rait tous des millionnaires, des dieux du cinéma ou des rockstars. Mais c'est faux ! Et nous apprenons lentement cette vérité. On en a vraiment, vraiment plein l'cul.
Voilà exactement la manière de penser que j'avais adopté. Je ne critiquais pas un système entier, mais bien le matérialisme d'un monde où seuls l'argent et le pouvoir priment, où seul ce qui est matériel est digne d'intérêt. Les lois de l'esprit, la psychologie, l'intelligence, le savoir et la vie ne sont plus importants pour ces chiens. Oui, ma manière de penser évoluait encore en gardant pourtant tous mes principes: Risquer sa vie même si on a peur de la perdre. Vivre, intensément, s'exposer au danger quitte à tout foutre en l'air. Alors que d'autres ferons des professions et mènerons une vie ennuyeuses, s'attacheront à leur mobilier et leur biens, moi, je serais en liberté totale, et aucun de ces salopards ne portera atteinte à cette même liberté, que je m'efforce de nourrir et ce depuis toujours. Oui, au fond de moi je détestais les matérialistes, les moutons et ces enfoirés prônant l'intolérance, le racisme, l'appât du gain et le conformisme. Vivre à l'air libre, mener l'existence qu'il me plaira, et ne m'attacher à rien de matériel: pas de belle et majestueuse maison, pas de palais, car d'autres seraient heureux de recevoir l'argent nécessaire à sa gestion et sa construction rien que pour vivre, et pour nourrir leur famille, et parce que les choses que l'on possède finissent pas nous posséder.

J'étais désormais détaché de toute possessions matérielles, hormis deux lettres, venant de cette personnes que j'avais vu disparaître autrefois, venant de cette même personne que j'avais aimé, aimé d'un amour sincère, et vu s'en allait dans un tourbillon de haine sans fin. J'avais vu son corps souillé, salie et transporté là où jamais je ne le retrouverai. Cela pouvait paraître idiot, mais je donnerais tout, je donnerai n'importe quoi pour le revoir rien qu'une seule fois. Pour toucher rien qu'une seule fois son visage, pour déposer une dernière fois mes lèvres sur les siennes. Oui, c'est ce genre de choses que l'on ressent mais dont on rit lorsque ce sont les autres qui le disent. On se dit que seuls les histoires à l'eau de rose ou les films nous font croire cela, mais c'est pourtant la triste vérité. Les morts ne reviennent pas, et bien qu'une place dans mon cœur soit réservée à cette femme, jamais je ne la reverrai ! Et même si la haine était mon ennemi, elle m'avait assailli pendant des mois, avait fait de mois une simple marionnette à son service, inanimée et ne ressentant que les sentiments néfastes que la vie nous impose. Mais maintenant tout cela était terminé, et j'avais découvert ma voie... Celle d'une vie de liberté et de lutte contre la bêtise et la stupidité humaine. Une existence de lutte contre les remords et le regrets que je ne connaissais plus, car pour moi, le temps passait trop vite pour s'y abandonner.

ET désormais, j'avais déserté. le pas avait été franchit, et ce que je ressentais était indescriptible: un profond sentiment de liberté, mais aucune peur: avant que les chasseurs de déserteurs ne me retrouvent, ils allaient devoir mobiliser tous les Oinin de l'alliance... J'étais en perpétuel mouvement, et surtout en bonne compagnie: m'allier au mal pour mieux le comprendre, pour mieux le détruire. Mais qu'est-ce qu'était le mal ? L'akatsuki ? Non, sûrement pas, mais Madara lui même. Maintenant, tout ce que je voulais c'était manipuler le monde shinobi dans son entièreté, l'alliance, son ennemi, et faire prendre un tournant nouveau à la guerre, la bloquer, empêcher les pions d'avancer en divulgant les plans et des informations sur chaque camps. Ainsi, plus tard je pourrait réfléchir à quoi faire lorsque j'y serais parvenu. Le fait de bloquer l'affrontement me permettra de me lier avec l'alliance afin de détruire akatsuki de plus, belle, et elle sera obligé de m'écouter et de collaborer. Car j'aurais le pouvoir de faire basculer la guerre à ma guise, car j'aurais des alliers et espions partout, et car je serais ... Un médiateur. Ni gloire, ni reconnaissance, ni autorité. Je voulais juste aider le monde à changer sans destruction. Fumant une cigarettes, assis comme à mon habitude sur un rocher, j'attendais le visiteur qui approchait ... Soit on avait déjà repéré ma désertion, soit c'était un ennemi, ou un ninja de l'alliance ... Ou tout simplement un homme seule ne m'ayant même pas vu. A quelques dizaines de mètres de moi, je ne pouvais pas bien le voir. Décidant d'user de ma capacité, que je considérais plus comme un don, me permettant de diminuer l'efficacité de l'un de mes sens pour accentuer celle d'un autre, je me débarrassais de la quasi totalité de mon ouie, pour pouvoir voir plus loin... Dans les nuages très bas de ces montagnes, profitant d'un air frais et rafraichissant que Konoha ne nous offrait presque jamais, je voyait un homme, c'était sur... Avec un bandeau ninja de Kiri...

Était-ce une rencontre qui se profilait ? Qui me disait que cela n'allait pas affecté mon présent, et mon avenir. Qui me disait que cet homme n'allait pas changé le cours des choses, devenir un ennemi ou un allier ? Peut être allait-il tracer sa route, sans même me regarder. Peut être allait-il me tuer, ou mourir sous mes coups. Je n'en savais rien, et je n'étais pas non plus excité à l'idée de sa venue. je m'en foutait, et n'avais en tête que la liberté et la rencontre. S'il traçait sa route, et s'en aller vers son destin, qu'il en soit ainsi. Mais les rencontres étaient importantes pour moi désormais ...

L'homme m'apparut de plus en plus clairement. Un Shinobi de Kiri, peu m'importait son physique. Était-ce de la folie ? De l'insouciance, que de venir à la rencontre d'un Nukenin, qui lui même devait être fou pour se promener à proximité d'un village hôte de plusieurs milliers de shinobi ? Du temps à perdre, je n'en avait pas. Des ninjas à tuer non plus. je ne voulais ni le tuer, ni le laisser m'approcher pour entendre ses menaces et ses alertes. Mais sa venue m'intriguait, je me devais de l'avouer. Un homme venant à ma rencontre sans crainte ni intention hostiles visiblement... Et qui de plus semblait vouloir prendre la parole. Levant les yeux vers les siens, je plantais mon regard, perçant les barrières mentales de l'être humain, pour me plonger dans son cœur. Ni haine, ni intentions malsaines, du moins pour le moment. Même si le mystère qui entourait sa venue me poussait à la curiosité, je ne voulais pas être dérangé et perdre mon temps dans d'inutiles palabres.

"Que fais-tu là ? Toi qui semble être un déserteur, prévois-tu d’attaquer Kumo ? Après tout je ne suis n’y là pour t’arrêter ou te juger."

Soit il avait quelque chose à se reprocher, soit il comptait effectivement me juger. Avant d'en conclure sur le fait qu'il mente ou dise la vérité, je ne pouvais m'empêcher de me dire qu'un ninja de Kiri me disant ne pas être là pour juger une potentielle attaque sur un village où il se trouve actuellement était pire que louche. Alors il se pouvait qu'il ne soit pas douer pour les mots, pour l'argumentation, pour me convaincre de parler ou autre chose. Mais la suite m'intriguait, et je décidais de lui répondre, sur un ton plus qu'ironique:

"Je suis venu brûler ce village, tes amis, tes proches, ta famille, tes dirigeants. Je veut tout effacer dans les flammes, car je suis la folie incarnée. C'est ça que tu doit te dire ? Voyant un déserteur, tu ne penses qu'à un traitre à son village qui ne vit que pour le mal, la destruction et lé débauche, dans une vie merdique sans appartenance terrestre ? J'ai loué mes liens avec la liberté, je n'ai besoin que d'elle pour me sentir vivant. Mais t'expliquer le but de ma venue ne servirait à rien dans l'immédiat, car jamais je ne prendrai le risque de te la donner sans connaitre certaines chose sur toi. Mais dis moi, quel est ton nom ? Es tu là pour tenter, dans la folie du désespoir, d'arrêter un déserteur en proie à une folie malsaine ? Je te conseille plutôt d'écouter l'être humain que je suis et de baisser ta garde: je ne suis pas là pour tuer, ni pour faire le mal."

Désormais, je pouvais assister à la réaction de l'homme face à ce qu'il croit être le mal. C'était un sujet intéressant... Mais cela me dégoutais. Pour un shinobi appartenant à un village, un déserteur n'était qu'un traitre, ayant choisit la voie de la haine, de la violence, du la corruption et du mal. Il ne pouvait pas être un homme de bien qui ne pouvait tout simplement pas accepter l'absence de liberté que leur apportait les dirigeants. Oui, une absence de liberté qui aura causé mon départ et celui de bon nombre de ninjas, qui auraient pu être utile à des villages moins répressifs. J'allais tester cet homme, analyser sa psychologie avant de poursuivre avec lui une quelconque discussion ... Oui, à ce qu'on disais, pour les gens civilisés et normaux, il était courant de taper la discussion. Alors peut être que si ce gars était intéressant et qu'il ne se la jouait pas justicier qui allait à tout prix ramener ma tête à l'alliance, le dialogue serait envisageable. Maintenant que j'avais déserté, je ressentais de plus en plus de dégout envers l'alliance, et me disais que malgré tout ce qu'elle avait pu m'apporter, elle m'avais fait mener une existence de simple pion au service de dirigeants bien trop manipulateurs. Nous ne sommes que des armes au service d'un gouvernement qui fait ce qu'il veut de nos corps. Nous ne sommes que des marionnettes, nous nous devons d'aimer notre village comme jamais un chien n'a aimé son maître ! Et cela me répugnais ! Je ne vois pas pourquoi j'aurais du rester au service d'une alliance qui ne veut pas résoudre des problèmes majeurs qui concernent un monde et un système entier ... Seul le village de Konoha m'étais cher, il était pour moi le seul qui n'avais jamais trop emprunté le chemin du crime et de la corruption. mais contrairement au idées stupides d'hommes attirés par la destruction, je ne souhaitais pas détruire un monde pour le reconstruire à mon image ... Les cinq nations, les cinq villages, ont chacune leur histoires, leur coutumes, leur traditions, nous ne pouvions pas tous les assembler... Créer une seule nation était une simple utopie, une chimère irréalisable que beaucoup nourrissait avec un espoir stupide et borné. C'était cet idéalisme débile et que les gens croient bon qui me dépassait... Comment penser ainsi toute sa vie ? Comment nourrir des rêves qui n'aboutirons jamais, comment gâcher son existence ! La réflexion et le jugement étaient les premières choses que l'on devrais nous inculquer et nous apprendre à améliorer, à se forger ! Les yeux au ciel, je recrachais la fumée de ma cigarette que je jetais deux secondes plus tard... Avant d'en rallumer une autre. regardant ensuite l'inconnue, j'attendais une réponse, lui tendant une cigarette.

"En te proposant ça, je raccourcirai ta durée de vie ... d'ailleurs faudrait que j'arrête ... Un jour !"

Entends le cri
D'un homme qui a mal
Pour qui
Un million d'étoiles
Ne valent
Pas les yeux de celle
Qu'il aime
d'un amour mortel
Lune

Lune
Qui là haut s'embrume
Avant
Que le jour de vienne
Entends
Rugir le cœur
De la bête humaine !

Me voilà moi, me retrouvant dans le passé, par le hasard et rongé par la tristesse. Non, pas de hasard, juste la fatalité. C'est elle, qui m'a rendu ivre d'amour, c'est elle, qui m'a renvoyée aux démons d'une époque que je croyais révolu. Aucun regrets, aucune putain d'excuses à présenter, aucun remords ! C'est ce que je pensais jusque là, mais désormais tout semblait flou. La seule chose de ma chienne de vie qui parvenait à me rendre triste s'était enfouie au fond de ma pensée, pour en ressortir violemment et me rendre la souffrance que je me devait de porter sur le dos. Cet immense fardeau dont je ne pouvais me débarrasser, qui me suivrait toute ma vie. Je l'avais compris, la douleur était inévitable, mais moins présente avec le temps. Lorsqu'elle aura cessée de s'atténuer, et me consumera, me tuera à petit feu car impossible de l'effacer je désespérerais, et alors, peut être la folie elle même viendra me chercher et me ramènera dans une triste réalité de haine et de vice. Non, car jamais je ne replongerais dans les ténèbres qui autrefois m'avaient enveloppés et pervertis. Une époque qui ne dura que quelques mois, et qui pourtant m'avait changée à jamais et m'avait guérie de ce sentiment néfaste qu'est la haine: il fallait l'avoir connue pour réellement la comprendre et savoir qu'elle pouvait être éradiquer du monde, et que pour cela il fallait avant tout changer les mentalité et rayer la stupidité, l'insouciance et la naïveté du cœur des hommes... Mais en ce moment même, je faisais une sorte de retour dans le passé, et peu à peu ma réflexion s'en allait très loin pour laisser place à la douleur des images lointaines mais gravées dans ma mémoire, ces scènes, ces passages de ma vie que je considérais comme des cadeaux. Non, je ne regrettais rien. Et le corps qui se forma dans ce rêve éveillé avait sans doute dû faire couler des larmes sincères et uniques sur mon visage pétrifié, perler mes yeux perdu dans le vague et fait souffrir mon esprit égaré dans un passé que j'espérais sincèrement voir revenir un jour … Ce corps, gracieux et divin, était celui de la seule femme a qui j'ai voué un amour véritable dans ma vie. Son nom … Son nom, j'avais voulu le laisser quelques temps derrière moi... Mais il revint, tel un coup de massue... Aijou, la tendresse et l'amour incarnés. La douceur de cette femme n'avait d'égal que sa beauté et sa gentillesse. C'est cette même femme qui avait perdu la vie par la faute d'Orochimaru, et qui avait vu son corps souillé et sâlie, par ses sbires. Assassinée. Son meurtre avait été passé pour un accident, un accident qui ne m'avait d'ailleurs jamais était décris précisément. Maladie, chute ? Rien ne m'avait été révélé ! Mais je savais, je savais qui avait causé sa mort. ET je me vis, dans ces images floues, devenir animal, bestial. Un retour aux origines, dans le chaos et la haine existentielle. Je me rappelais que je n'existais plus que pour haïr et tuer. Et je vis le temps passer, et mon esprit devenir encore plus perverti, devenir meurtrier et animé d'une folie pure.

Retour au présent. Mon regard, toujours perdu dans le vide, était vitreux et se tourna vers le ciel. Heureusement, que tout ceci était passé. Oui, Orochimaru, à l'époque où je le servait, avait demandé la mise à mort de cette femme que j'aimais, pour réveiller en moi la haine. Cela avait marché, pendant de long mois … Puis tout redevint clair à mes yeux, et je savais que je devenais tout ce que je détestais le plus au monde. Ce que je détestait, ce que j'avais fini par hair, ne me rappelait que ce passage de ma vie, où je m'étais réduit de mon propre chef à un chien, face à la misère humaine et à la décadence de l'esprit et de la psychologie que j'avais nourri. Mais aujourd'hui, j'étais là, et bien vivant, et moi qui croyais ne pas avoir à subir toutes les souffrances pesant sur l'être humain, j'y étais confronté de plus belle, perdu entre la tristesse, la douleur, la nostalgie et mes convictions les plus fortes. J'étais libre, vivant, heureux. Mais le passé ne pouvais être effacé et forgeait votre présent. Il étais là seulement pour ne rappelais nos erreurs. Certains choisiront de les reproduire, d'autre de ne jamais les commettre une seconde fois... Personnellement, je ne me sentais coupable que d'une chose, c'est de n'avoir pu sauver cette femme. Et pourtant, je savais que je n'aurais pas pu … mais peut être aurais-je du lui dire de partir, bien qu'elle ne le souhaitait pas … Ce sentiment de culpabilité toujours omniprésent m'abattait et détruisais les remparts de mon esprit, ma solidité …

Retour à la réalité. Regardant ce shinobi avec une profonde envie de rire, je me retenais. Peut être étais-je un malade mental, ce genre de mec qui se promène dans les montagnes en quête de proies faciles à tuer, avec des lames plus grosses que lui... Mais de toute manière, ce type verrait en moi ce que je voulait qu'il voit. Personne à ce jour n'avait réussi à percer le mystère de ma personnalité si je souhaitais la lui cacher. Mon regard ne le lâchait pas et ne cessait de le sonder, lui, ses sentiments aussi néfastes soit-ils. Mais ses yeux ne purent pas tout me dire. Il fallait que je lui parle, et peut être même que je l'affrontes.

"Je ne fume pas. Donc ton discours m’as bien fait rire, pourquoi ? Car j’ai mes parents et tous mes amis ainsi que tous mes proches mourir de mes propres yeux, depuis je n’ai plus de famille, de proche ou même d’ami, donc les tuer te seras difficile. Tuer mes dirigeants ? Je commence à peine à apprécier notre mizukage donc pour le moment si tu pouvais la laisser en vie, même si je doute que tu es la force de la tuer ou même de la blesser. Alors d’après toi quand je vois un déserteur je ne pense qu’à un traitre ? Alors pourquoi je me serais fait chier à venir te parler ? J’aurais pu t’attaquer de loin, ou faire demi-tour et prévenir kumo non ? Enfin bref, j’suis pas là pour faire ami-ami avec toi. J’mapelle Amatera Hatoma chuunin de Kiri et non je ne suis pas là pour t’arrêter, pourquoi ? Parce-que je n’en ait pas envie, voilà même si tu disais ça ironiquement je t’ai répondue sérieusement tout simplement parce-que je ne suis pas la pour me foutre de toi, t’attendais tu à ça ? Maintenant toi présente toi ninja et parlons, pas de ninja à ninja, mais d’homme à homme, il y’a des choses que je voudrais savoir."

Des idées certes, mais un profond manque de réflexion et de prise de risques. Il critiquait des dirigeants alors qu'il se liait d'amitié avec la Mizukage. Il est vrai que les kages restaient pour certains respectables et sages. Mais d'autres me répugnaient. Leur désires, toujours plus fort d'argent et de puissance, d'influence et de pouvoir ... Il n'avaient plus aucunes valeurs, plus aucun principe, seulement des envies, mesquines et relevant de la plus grande des avarices. Ce qui me choqua dans le discours de ce jeune shinobi fut le passage sur la mort de ses proches et de sa famille. je ne voulais pas en savoir plus, mais je me demandais pourquoi il me racontait ainsi sa vie alors que je ne le connaissais pas. Lui répondre... je n'en avais pas envie. Trop de mots, trop de dialogue pour le moment ... pourquoi ce roman ? C'était stupide. Aucune méfiance, aucune crainte, face à un nukenin peut être bien plus dangereux que tout ce qu'il imaginait. Si je voulais avoir l'air fou, je le pouvais. l'air menaçant, de même. Ce type, il m'intéressait vraiment. Je ne pensait pas qu'il était une personne hors du commun, extraordinaire, mais simplement qu'il avait des idées derrière la tête. Il voulait que je me présente, et et parler avec moi "entre homme". Je ne pus m'empêcher de lacher un petit ricanement ironique face à sa manière pitoyable d'aborder un inconnu.

"Je m'appelle Brunhield. Que veux tu savoir ?"

Ce type ne m'intimidait en aucun cas. bien au contraire. je voulais tout d'abord voir ce qu'il avait dans le ventre et quelle serait sa réaction si je l'attaquais soudainement. Mais cela viendrait un peu plus tard, pour le moment ma seule envie était de l'écouter et de pouvoir l'analyser ... Analyser le comportement de l'homme face à l'inconnu. par logique, il aurait du être craintif et méfiant. Tout à l'heure, il n'était pas sur sa garde mais à l'écart pour éviter tout attaque. Le problème, c'est que je ne parvenais à déceler ni la peur ni l'angoisse dans ses yeux, dans ses mots. Il se pouvait que tout ceci ne soit seulement le fruit d'une maîtrise de soit hors-norme, lui permettant de cacher ses sentiments. Mais je croyais plutôt autre chose... Mon avis était différent de ce qu'aurait pensé n'importe qui. Oui, j'étais sûr que ce gars avait quelque chose de particulier en tête, et le besoin d'une véritable discussion avec quelqu'un qui partagerait ses idées ou qui pourrait lui apporter des conseils ou un dialogue véritable. La fumé de ma cigarette se noyait dans le vide, ne pouvant atteindre le ciel qu'elle visait constamment. Je tirai une autre bouffée, avant de me lever pour faire face au Kirijin.